ТОП-3 МЕТОДА ПЕРЕВОСПИТАНИЯ ТРУДНОГО ПОДРОСТКА

2 года – в вашей семье растет чудесный малыш, такой послушный и спокойный. Мама и папа рядом, все в мире – друзья, больше ничего не нужно;

6 лет – ваш малыш идет в первый класс, вы помогаете ему надеть огромный ранец, каждое утро целуете в смеющееся беззубое лицо. Мама и папа рядом, мир расширился до пределов школы, и все, что надо – это чтобы мама жалела при каждой неудаче, а папа гордился на каждом собрании. Больше ничего не нужно;

7, 8, 9 и 10 лет – похожи друг на друга. Ваш малыш всё ещё чудесный, и вы – это всё, что ему надо. Мир пока большой, но дружелюбный, несправедливости нет, пробовать новое (помимо сладостей) пока не хочется. На жизненном небосводе ребенка всё хорошо и светит солнце. Пока.

11-14 лет – мама уже не понимает, а папа стал строже. В мире много проблем, и они – не где-то там, далеко, а уже прорываются в жизнь вашего малыша. Да, кстати! Малышом называть уже нельзя, обнимать тоже, но проблемы пока решаются родителями, и от этого закипает злоба.

Подростковый возраст – это время, когда вчерашний птенец расцветает во всей красе, но вместе с ним расцветают и упущения в его воспитании. То, что вчера казалось незначительным, сегодня может стать реальной проблемой. И тогда с подростком становится трудно.

Ваш ребенок меняется стремительно (к слову, изменения, происходящие в подростковом возрасте по своей скорости равны изменениям, происходящим в младенчестве). То есть, год идет за два. И это то время, когда родителям нужно успеть достроить, а кому-то только начать строить, границы. Почему это важно: ребенок, который не понимает границ, в будущем обречен на проблемы во взаимодействии с миром. Что можно пробовать, а что нельзя, с кем общаться, а кого лучше избегать, кого выбирать себе в кумиры и следовать его примеру, а чей опыт даже не примерять на себя – все это нужно узнать именно в подростковом возрасте. Тут без помощи мудрых взрослых не обойтись.

Итак, вы подошли к границам подросткового возраста, и обнаружили, что ваш ребенок уже не очень-то хочет вас слушаться, все меньше следует вашим пожеланиям и становится все более ведомым. Друзья, интернет, мир с его внезапно открывшимися возможностями – все это легко уводит подростка в сторону. А еще каждый ваш разговор превращается в «бодание», потому что при каждом удобном случае ваш подросток готов пререкаться и бастовать. Все это очень выводит из себя и отнимает силы, а в душе закипает злость. Вот именно в этом моменте родителю нужно себя поймать: вдохнуть, выдохнуть и напомнить себе, что в вашей семье вы – взрослый, и только с вашей мудростью можно решить проблему. И каждый раз напоминать себе, что это ваш ребенок, все еще ваш, и только вы можете ему показать границы, где мир из безопасного превращается в опасный (потому что, как уже говорилось выше, внутри подросток – все еще ребенок, а у детей инстинкт самосохранения пока работает не слишком хорошо).

Первое, что нужно осознать родителям трудного подростка: на данном этапе вы исправляете ошибки, которые допустили на предыдущих этапах воспитания. И это здорово, потому что вы взялись за это вовремя, и есть шанс все наладить.

Подросток трудный, когда он не способен контролировать свои эмоции и поведение. Он будто в глухом танке, никакие разумные доводы о недопустимости разрушающего поведения до него не доходят. Что делать и как привить подростку умение держать себя в балансе?

1. Первое, с чего всегда стоит начинать в воспитании детей – это воспитание родителей. Есть такое правило поведения на авиалайнерах при чрезвычайных ситуациях: сначала нужно надеть кислородную маску на себя и только потом на ребенка. В воспитании то же самое. Понаблюдайте за собой: возможно, вы и сами не умеете держать себя в руках при общении с людьми, часто переходите границы в поведении? Излишне эмоционально реагируете на подростка и вызываете тем самым негатив в его душе? В таком случае, вы не сможете справиться с ним, пока не научитесь справляться с собой. Дети очень сильно чувствуют родителей на тонком плане: то, что родители позволяют себе, подростки проецируют и на свое поведение. Попробуйте наладить свое эмоциональное состояние и состояние супруга, оцените обстановку в семье, сделайте ее спокойной и безопасной, и тогда причин бастовать у подростка попросту не останется;

2. Повышайте градус ответственности. Подростки имеют такую природу, что часто манипулируют своим возрастом: когда им выгодно, они говорят, что они еще дети, а в иных ситуациях, наоборот, что уже взрослые. Это недопустимо. Если ребенок чувствует себя уже взрослым, ему пора научиться вести себя как взрослому и брать на себя ответственность за свои поступки. Это та ситуация, в которой родителям придется занять твердую позицию. Причем, во благо своего ребенка. Подросток вспылил, затеял злобную ссору, не смог сдержать себя и незаслуженно ранил чувства близких. Или, куда хуже, набросился на вас. В таком случае, на месте, по существу, нужно вводить меры ответственности за подобное поведение. Например, лишение каких-то приятных дел и введение не очень приятных. Задача родителя – не «опустить» и погасить ребенка, а выстроить в его голове логическую последовательность. Плохой поступок => взятие ответственности за него. И помним, что все должно быть в пределах разумного. Позже, когда эмоции остынут, вызовите ребенка на разговор. Ваша задача – объяснить ему, что вы все равно любите его, что вы ему друг, но вы заслуживаете уважения. И, конечно, уважаете в ответ личность ребенка, поэтому не ломаете его наказаниями, а учите с их помощью;

3. Не стыдитесь обращаться за помощью. Да, нас никто не учит быть родителями, и мы воспитываем, как чувствуем, но существуют такие ситуации, когда нужна помощь специалистов в области воспитания. Это не делает вас плохим родителем, наоборот. Это – вклад в здоровое будущее ребенка. Родители боятся, что ребенок отправится в какие-то исправительные заведения, его поставят на учет, оклеймят какими-то психическими проблемами и испортят ему будущее, если они отдадут куда-то своего трудного подростка… Родители, это все мифы, рожденные от незнания. Сегодня существуют центры стационарной психологической помощи подросткам, где с вашим ребенком будут работать чуткие специалисты: психологи, воспитатели, тренеры и т.д. Они существуют для того, чтобы помогать подросткам с теми психологическими проблемами, которые толкают их на проявление недопустимого поведения, и корректировать его. Все происходит без медикаментозных препаратов и насилия над личностью. Это большое благо, что такие места существуют, это значит, что у трудных подростков есть шанс. Главное для родителей – это не впадать в отчаяние, а принять помощь. И понять, что от этого шага вы не становитесь своему ребенку предателем.

Родители, считайте, что эта памятка – это повод сделать первый шаг на пути к здоровому общению со своим трудным подростком. Годы спустя ваш подросший колючий подросток скажет вам «Спасибо» за то, что когда-то вы не отвернулись от него из-за его поведения, а протянули ему руку помощи и помогли стать полноценной личностью со здоровыми границами, четкими принципами и нормами. Стоит только начать менять все к лучшему.