Подросток и сексуальная зависимость. Что делать родителям?

Никто не будет отрицать, что, начиная с подросткового возраста, секс может смело и уверенно войти в жизнь человека. В подростковом возрасте юноши и девушки переполнены новыми ощущениями, игрой гормонов самого разного назначения. В том числе отвечающих за сексуальное влечение. Вообще, надо сказать, что подростковый возраст – это пора гиперсексуальности. Юноши и девушки серьёзно интересуются вопросом отношения полов, активно влюбляются. Логично, что в наши современные времена уже никто не удивляется началу половой жизни в 13-14 лет. Вокруг стало очень много секса – реклама, одежда, фильмы, интернет и даже мультики!

Так же никто не будет отрицать, что в большинстве случаев секс – это приятно. А в случае подростков – это ещё и так называемая «инициация» для вхождения в мир взрослых. Помимо сигарет, алкоголя, ведения ночного образа жизни, чего раньше нельзя было делать и т.д. То есть, таким образом, подростки приобщаются к чему-то запретному и «только для взрослых». Для них это, в том числе, означает взрослость. И этот момент очень важен. Вот представьте, что сначала кругом были одни сплошные запреты, а потом резко дали свободу. Это как в произведении «Убить дракона», когда после смерти дракона жители его государства наконец-то обрели свободу, одномоментно, и начались разгромы лавок, разные бесчинства, насилие, пожары и пр. Народ просто одурел от вседозволенности и не знал, что делать, когда свободы так много.

С подростками происходит почти то же самое. Есть даже такой народный термин «надо перебеситься». Но даже в таком подростковом раже есть пределы разумного. Вот о запредельном и поговорим.

Сексуальная зависимость – это один из видов зависимости наряду с алкогольной, наркотической, никотиновой и пр.

При нормальном развитии событий в жизни подростка секс будет ему нравиться, но и без него юноша или девушка смогут чувствовать себя вполне нормально. Он не станет жизненно необходимой, ничем не заглушаемой потребностью.

Сексуальная зависимость – совсем другое дело. В этом случае потребность в сексе заглушает все остальные потребности и становится ведущей. Все мысли, все действия, все разговоры в конечном итоге будут сводиться к этой сфере. Количество половых партнёров будет расти изо дня в день и перестанет быть важным, кто эти люди. Они сами по себе не будут иметь значение. Главное, что они дают то, без чего сексуально-зависимый испытывает колоссальную тревогу, подавленность, впадает в депрессии и чувствует себя НИКЕМ. Секс становится единственным смыслом жизни.

У женщин, кстати, сексуальная зависимость чаще всего напрямую связана с зависимостью любовной. О ней мы уже говорили довольно подробно. Любовно-зависимый не может жить без объекта своей любви. Точнее, без мучительных переживаний, страданий, абсолютного к себе внимания со стороны объекта, эмоциональных качелей. Иными словами, зависимый полностью погружается в мир зависимости от своего возлюбленного, забывая о себе, своих потребностях, своей личности. Эта любовь не созидает, а разрушает, принося больше негативных эмоций, чем это бывает при нормальном развитии отношений. Отдаление объекта зависимости провоцирует приступы невыносимой тревоги, напряжения, беспокойства и даже паники. Всё это, действительно, тяжело пережить. Хочется заглушить боль. И тут на первый план может выйти решение импульсивное, но являющееся «выходом» — поиск другого партнера, секс с которым снимет невыносимые по напряженности мысли, эмоции, ощущения. К тому же, это своеобразная месть тому «идиоту, который не понимает, от кого отказывается!». Плюс, это возвращение чувства самоценности, привлекательности и уверенности в себе. Конечно, отвергнутым и ненужным чувствовать себя никому не хочется. В случае любовно-и сексуально-зависимых – эти ощущение «смерти подобны» в прямом смысле, а потому и невыносимы. Здесь речь о страхе одиночества, страхе быть брошенным, страхе ненужности и отвергнутости вместе с нечеловеческой тревожностью.

И всё это снимается на короткое время лишь когда объект любви оказывает хотя бы минимальное внимание или появляется новый сексуальный партнёр.

Ради снятия тревоги человек может терпеть и плохое отношение, и насилие, и манипуляции. Да много чего он может вытерпеть. Сам зависимый тоже для утоления своего «голода» ничем не погнушается. Зависимость – она и есть зависимость. И у неё свое определённое течение.

Какими могут быть причины?

Корень «зла» обычно прорастает из детства. Точнее, из отношений с родителями. Особенно, родителем противоположного пола. Уже в 2.5-3 года «Я» ребёнка можно травмировать так, что к подростковому возрасту сексуальная зависимость расцветёт буйным цветом. И не только она. То, как в течении всего взросления у ребёнка складываются отношения с родителями может определить многое. Вероятность сексуальной зависимости увеличивается, если ребёнка воспитывает только один родитель или же оба родителя присутствуют, но один по самым разным причинам не участвует в жизни развивающегося малыша, игнорирует или отталкивает. Сексуальное насилие в детстве тоже может позднее сформировать подобную зависимость.

Самое главное, что речь всегда идёт о подростках, у которых серьёзные внутриличностные проблемы – низкая самооценка, самоотношение, сформированное на основе непринимающего, неуважительного, отвергающего ценность личности ребёнка отношения со стороны родителей, сверстников, значимых близких людей, непринятие себя, страхи и комплексы, и пр.

Подростковый возраст обычно всё это ещё и усугубляет.

Да и современный мир подливает масла в огонь. Изо всех утюгов подростки видят и слышат, как прекрасные «золотокудрые девушки» с ногами от ушей, стройной – «ни капли жира» — фигурой, размером груди не меньше третьего, белоснежной улыбкой и успешной карьерой встречаются, влюбляются, выходят замуж, занимаются сексом и пр. И только такие «прекрасные пэри» могут всё это делать. Остальным, менее прекрасным, девушкам не дано… Вот, что усваивает современная девушка-подросток с красивых билбордов, реклам «райской жизни» и фильмов о счастливой жизни. Не стоит забывать и о гламурных интернет-каналах и страничках в Инстаграме.

Про юношей та же песня. Навязываемые маркетологами стереотипы «успешной и нормальной жизни» часто формируют искажённое восприятие себя и окружающего мира. Особенно пагубно влияет всё это на только формирующееся мировоззрение подростка.

Вот и получается, что секс становится для юношей и девушек мерилом их привлекательности, крутости. Доказательством и подтверждением того, что они тоже будут красивыми, золотокудрыми, успешными, уверенными в себе и благополучными… Хотя бы ненадолго. Вот почему ещё так важно, чтобы сексуальные отношения были и каждый раз подтверждали, что «да, крут, привлекателен, могу любого (любую) и т.д. – обычно это важно тем, кто сильно в себе сомневается. Один из способов самоутверждения. Но в случае сексуальной зависимости половые связи сохраняют целостность личности. Опасность в том, что с развитием зависимости простых половых связей становится недостаточно – «градус надо повышать». Как и у алкоголиков, которые не сразу приходят к бутылке водки перед завтраком.

Дело может дойти и до групповых оргий, и до травмирующих способов (БДСМ) и пр. Иногда это приводит к инвалидности или даже летальным исходам.

А теперь история:
Жила в одном российском городе девушка. Её семья – это 4 поколения сильных, уверенных в себе и независимых женщин с установкой, что мужчины нужны для того, чтобы ими управлять и пользоваться. Хотя это не мешало выходить замуж, заводить детей и пр., но истории совместной жизни с мужчинами у женщин этой семьи были недолгими. Наша героиня, ещё будучи ребёнком, поняла – ей не близки ценности прабабушки, бабушки, мамы и старшей сестры.
В детстве девушка очень тянулась к своему отцу, но тот был с ней холоден, почти не занимался её воспитанием, формально относясь к отцовским обязанностям, а ближе к её подростковому возрасту вообще перестал поддерживать с ней любые родительские отношения. Можно сказать, отказался от единственной дочери. Но не просто отказался – использовал её неопытность в вопросах владения собственностью и наследования и отнял законную часть жилплощади в квартире. Надо сказать, что отец девушки уже много лет не жил с её матерью, серьезно пил и находился в отношениях с другой женщиной, которой, по-видимому, не хотелось, чтобы мужчина общался со своей дочерью.
Мужчина, к которому девушка-подросток тянулась с самого раннего детства, доходчиво дал понять уже давно, что она ему не нужна, она не стоит того, чтобы воспринимать её как человека, достойного любви, заботы, уважения, принятия…
Представьте, каково это – чувствовать такое с самого раннего детства. Девушка очень отчётливо встроила такое отношение в структуру своей личности. Самооценка и самоотношение выработались совершенно определёнными. И тут внезапно – подростковый возраст. В нём истерические припадки, бессонница, нервные расстройства, уничтоженные отношения с матерью, алкоголь, сигареты, депрессии, переедания, нанесение себе физического вреда (порезы на руках и ногах), беспорядочная половая жизнь. Надо сказать, что ещё учась в школе, девушка подвергалась буллингу с 4-ого класса. Она сама рассказывала, как один из её одноклассников систематически издевался над сначала маленькой девочкой, а потом уже над девушкой-подростком. Та, разумеется, ничего не могла сделать. В школе ситуацию игнорировали. Девушка обратилась за помощью и поддержкой к матери, но та тоже проигнорировала ситуацию, сказав: «А что я могу сделать? Ничего бы не изменилось, даже если бы я перевела тебя в другой класс. Там тоже нашёлся бы какой-нибудь подобный мальчик». И тут девочка поняла, что она не нужна даже своей матери и ей неоткуда ждать помощи и поддержки – никто не придёт. Даже родная старшая сестра живет в другой стране и у неё свои проблемы. Хотя сестра всегда была человеком, который мог выслушать и поддержать, но не сейчас.

На момент нашей с девушкой совместной работы ей было 20 лет. К этому времени её список насчитывал более сорока мужчин, две суицидальные попытки, 4 предательства от самых на тот момент близких людей, установку, что мир жесток, все мужчины предают и уходят, любви нет, никому нельзя доверять и страх перед заведением друзей, а, значит, полное их отсутствие и ни одних близких доверительных отношений с противоположным полом.

Обратилась девушка с запросом: «Я хочу, чтобы у меня прекратились истерики, мне перестало быть плохо и чтобы можно было не зависеть от секса всё равно с кем». Я привожу дословный запрос. А задача была такой – освободить девушку от сексуальной зависимости, любовной зависимости, зависимости пищевой через работу над детскими психотравмами, связанными с отношениями с родителями через работу с деструктивными семейными и родовыми сценариями, самооценкой и самоотношением, установками, границами и многим-многим другим.

Это почти классическая история возникновения сексуальной зависимости.

Что делать?

Во-первых, понять, что это не просто «какая-то распущенность», а серьёзные внутриличностные травмы и проблемы, ведущие к разрушению личности, если ничего не предпринимать.

Во-вторых, принять тот факт, что это почти болезнь, управлять и контролировать которую зависимый уже не может и сам он, поверьте, от этого страдает.

В третьих, ни в коем случае не ругать, не кричать, не обесценивать и не унижать – сплошная поддержка и принятие.

И в четвертых, и основных, – решать проблему с помощью психолога или психотерапевта, поскольку это их специализация. Помощь и поддержка специалистов нужна в обязательном порядке. И не только подростку. Здесь требуется работа с семьёй в целом. Ведь зависимость и созависимость идут рука об руку. Не зря говорят, что созависимое поведение может ускорять процесс развития зависимости…