Любовная зависимость у подростков
И сразу к делу – говорим о ЛЮБВИ, но любви непростой. А точнее, о ЛЮБОВНОЙ ЗАВИСИМОСТИ у подростков. Но любовной зависимости, перефразировав классика, покорны не только они. Этот вид болезненной привязанности распространяется и на людей более старшего возраста. Чаще на девушек и молодых женщин. Любовная зависимость стоит в одном ряду с зависимостями от алкоголя, наркотиков, азартных и компьютерных игр, секса, никотина, работы, еды и пр. В ответ разумно могут прилететь возражения, мол, а разве любовь сама по себе не является зависимостью, когда дышать не можешь без НЕГО, когда мучаешься и страдаешь от того, что не позвонил или пропал на несколько дней, когда все мысли только о НЁМ, а всё другое уходит на второй план или даже на восемнадцатый, когда ждёшь встречи как спасительного глотка воды в пустыне? А ещё можно добавить про готовность сорваться куда и когда угодно, если предстоит свидание.
А вот теперь давайте дружно со стороны посмотрим, есть ли что-то общее с симптомами, скажем, наркомании или алкоголизма. Вот-вот.
Начинаем разбираться в проблеме в целом и причастности к ней подростков.
Итак, любовь – это положительные чувства, радость, вдохновение, лёгкость, заряд бодрости и энергии, желание творить. Иными словами, любовь – это прекрасно! Она обычно предполагает взаимность и схожесть ощущений у обоих. Любовная же зависимость – это больше про страдания, непереносимые душевные муки, затяжные депрессии, море слёз и переживаний, невозможность дышать, если любимого человека нет рядом, лихорадочное ожидание встречи, постоянное ожидание, что позвонит… И горькое разочарование с тревогой и подавленностью, если не позвонил или пропал на несколько дней. Ещё, это мысли о любимом 24/7 и невозможность заниматься ничем другим, забыв, что кроме НЕГО или НЕЁ есть МИР, окружающий и разнообразный, есть МОИ интересы и вообще МОЯ жизнь с её потребностями. Всё это просто игнорируется. В состоянии любовной зависимости человек почти ничего не замечает, кроме того, что касается объекта любви. Влюбленный живёт в мире иллюзий и мечтаний, как в бреду или лихорадке. Иллюзий по поводу того самого объекта своей зависимости. И это очень важный момент в развитии и закреплении любовно-зависимого поведения.
Вообще существует два основных фактора, определяющих, «снесёт от любви башню» или нет. Первый критерий формирования любовной зависимости – это идеализация человека, в которого влюбляемся. Рисуем себе идеальный образ – он самый хороший, самый добрый, самый веселый, самый умный, самый красивый… Одним словом, самый-самый-самый! А этот «самый» — ни сном ни духом, что он ТАКОЙ. Да он вообще не такой и все остальные это видят, знают и искренне не понимают, что мы в нём нашли. А мы увидели и нашли. Идеализация чистой воды. Чем грозит? Тем, что человек будет себя вести, исходя из своих реальных качеств и черт личности, а не из того, что мы о нём думаем и что в нём видим, дорисовывая недостающее. А это значит, что реальность не будет соответствовать нашим ожиданиям и будет вечно нас не устраивать – это те самые претензии, придирки и вечное недовольство в отношении объекта любви и его отношения к нам. И мы будем вечно недовольны настоящим, но останемся мечтателями и носителями иллюзий, что «может быть когда-нибудь он (она) изменится, исправится, одумается и пожалеет, что … и т.д.
Вторая обязательная составляющая любовной зависимости – это возведение объекта на пьедестал. А это значит, что он становится для нас почти богом, ради которого мгновенно появляется готовность «на всё» и только он заседает в нашей голове, изгоняя оттуда любые намёки на кого-то или что-то кроме себя. В общем, для нас объект становится сверхценным.
В случаях нормальной любви и влюбленности всё это тоже присутствует. Особенно на начальном этапе развития отношений, но есть одна большая разница. С развитием здоровых отношений всё проходит. Человек снимает «розовые очки» и уже более спокойно обозревает своего спутника – видит не только реальные плюсы, но и минусы тоже видит. И они его – это главное — устраивают. То есть, речь уже не об оголтелой и слепой любви, а о любви принимающей, осознанной и более объективной, если к любви вообще применим этот термин.
А вот при любовной зависимости такой «здравости восприятия» не приходит. Человек до последнего остается в надеждах и иллюзиях. Идеальный образ объекта зависимости всё больше расходится с реальным человеком, что приносит ещё больше мучений и страданий обоим. В конечном итоге, что логично, такие отношения сходят на «нет». Пара распадается по инициативе объекта любви. Чаще всего это мужчина, поскольку, напомню, большая часть любовно-зависимых – это женщины. Мужчина просто не выдерживает и стремится увеличить дистанцию. Мужчина не хочет своего полного поглощения, к которому стремится девочка, девушка, женщина. Ему бы отдышаться, прийти в себя и почувствовать больше свободы. А его буквально душат непрерывным контролем, претензиями, требованиями отдать всё его внимание ЕЙ и желанием быть всё время рядом. — «РЯДОМ, я сказала!». Получается, что один вынужден убегать, а другой пытается догнать и поглотить. А когда всё же догоняет и поглощает, объект мгновенно перестает нравится. Обесценивается, одним словом. – Те самые «качели». «В них и прелесть», – хором подтвердят любовно-зависимые.
Но опасность в том, что объект часто рвёт отношения всерьёз и надолго. Обычно он их рвёт навсегда. Там уже появляются другие отношения с другой девочкой, девушкой, женщиной. А у зависимого – зависимость! Невыносимые ощущения. Ни спать, ни есть, ни дышать, ни думать о чём-то, кроме этого невозможно! Мучения не выдуманные и не наигранные – настоящая ломка. И если нет возможности получить «дозу», больно настолько, что иногда лучше смерть. Её иногда и выбирают…
Как ни странно, любовно-зависимые чаще всего выбирают смерть медикаментозную. В голове сидит мысль о том, что даже после смерти я должна оставаться красивой и хорошо выглядеть. «Чтобы он, когда пришёл на мои похороны, увидел, какая я и что он потерял… И вот тогда он заплачет, но будет уже поздно! Сам виноват – не оценил!».
Но не только это опасно. Так называемая «пьедестализация» объекта приводит к тому, что девушка готова терпеть многое. В том числе побои, унижения, насилие разного характера. Про неуважение, использование, принуждение, я уже и не говорю. Критическое мышление в период любовной зависимости отключается, а иногда даже и не включается.
Почему именно молодые девочки, девушки и женщины становятся любовно-зависимыми чаще всего? На это две причины. Первая – женщины больше про эмоции, переживания, чуткость, нежность, любовь и материнский инстинкт. Чувствительные мы и романтичные – чаще берём на себя роль «спасателей заблудших душ» и т.д.
Вторая причина – более зрелые женщины уже имеют достаточный жизненный опыт и в отношениях, и в понимании разных типов людей, и в совершении ошибок, и их анализе. У зрелых женщин обязательно были и разочарования, и реалистичный взгляд на тех, кто рядом, и переоценка жизненных ценностей. А вот у девушек – подростков или совсем юных женщин наивность и малоопытность ещё присутствуют. Шишек ещё не набито, максимализм и восторженность не прошли. Но уже прочитана груда любовных романов и просмотрено много романтических фильмов с любовными историями. Вот там переживания, так переживания. Страдание на страдании просто. Но всё, как обычно, закончится хорошо. А вот в реальной жизни не всегда так. Но, повторюсь, нужные шишки ещё не набиты, а о том, какими могут быть люди и что все они разные, пока не узналось.
Объекты для этого типа зависимости очень типичные. Чаще всего – это закрытые, отстранённые мужчины, которых невозможно понять и «прочитать». Мужчины «таинственные и загадочные», одним словом. Неразговорчивые и суровые. Они скупы на проявление чувств и эмоций, не стремятся близко к себе подпускать. Этим и притягивают. Надо ещё очень постараться, чтобы он признался любовно-зависимой девушке в своих чувствах или вообще проявил внимание. И девушки стараются. Стараются разными способами – манипуляции, истерики, скандалы, временные разрывы «кто кого», требования, угрозы, уговоры. Основная потребность – чтобы ОН признал, принял, захотел сделать что-то для неё, сломался и стал таким, как она его себе придумала. Что-то вроде «вот этот почти бог и небожитель наконец-то признался в своих чувствах, любит меня, принимает и готов ради меня на многое. Если уж он сломался перед моими чарами, значит, меня есть, за что любить. Значит, я ценная, я могу быть нужной и важной для кого-то, значит, я не такая плохая и бессмысленная».
А это уже о внутриличностных психологических комплексах, установках, травмах. Вот потому-то и возникает зависимость от любви. Без этих ощущений просто невыносимо оставаться наедине с собой и своими трудностями. Объект любви нужен для того, чтобы пропадало чувство тревожности и внутренней ненаполненности. С ним просто невыносимо жить, если ничего не делать.
Основная «выгода» такого зависимого поведения – переключение внимания на волнительные переживания несчастной любви с актуальных и непростых внутриличностных проблем, требующих решения. Здесь и про низкую самооценку, и про невыстроенные границы, и про самоотношение, и про деструктивные установки, и про отношения с родителями (особенно это касается детских психологических травм в отношениях с родителем противоположного пола), и про страх быть брошенным, страх одиночества и про многие другие психологические комплексы.
И важно, что, как и любая другая зависимость, она прогрессирует! Речь может идти и о стадии, когда начинает разрушаться сама личность, если вовремя не принять меры.
В подростковом возрасте все проявления отягощаются самим подростковым возрастом. Гиперболизированные чувства и эмоции, сложность в управлении ими, резкие перепады настроения, неровная самооценка, постоянная неуверенность в себе, сложности в отношениях с родителями, потребность нравиться противоположному полу, важность этой сферы для подростка, повышенная сексуальная активность, необходимость адаптации к новым социальным ролям и необходимость принимать самостоятельные решения… И это только малая часть списка. Про фатализм и максимализм вообще отдельная тема. Но вот именно они, помимо всего прочего, и определяют, как подросток будет реагировать на свою первую, самую главную в жизни любовь и её превратности. Я бы сказала, что именно первая любовь является одним из самых сильных эмоциональных опытов за всю жизнь. Не даром её помнят и в 40, и в 60 лет.
И потому в подростковом возрасте опасность возникновения любовной зависимости возрастает в разы. И эти переживания могут быть несовместимы с жизнью. А максимализм и фатализм подскажут, что лучше и не жить, раз всё вот так…
Как же помочь подростку?
Я уже говорила, что первое любовное переживание – это очень серьёзная проблема. Переживание захватывает целиком и становится самой жизнью. Обесценивание его будет означать, что и жизнь подростка обесценивается, не считается важной, нужной и чего-то стоящей. И вот поэтому НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ОБЕСЦЕНИВАЕМ ПРОБЛЕМЫ И ПЕРЕЖИВАНИЯ СВОЕГО ВЛЮБЛЕННОГО ПОДРОСТКА!!!
Здесь очень важны поддержка, понимание и принятие. Помощь тоже, если Вы видите, что начинает твориться что-то неладное. Но помощь деликатная. Не стоит сковывать наручниками и силком тащить к психологу разбираться. Можно ненавязчиво предложить обратиться к специалисту по вопросам подросткового возраста, чтобы он сам стал инициатором разговора на темы, которые его волнуют.
В работе с любовной зависимостью, как и с любой другой, самым важным для успеха является признание того, что ДА – это ЗАВИСИМОСТЬ. И это принятие уже возвращает критичность мышления и позволяет определить, что с этим необходимо сделать.
Вторым важным шагом для освобождения от именно любовной зависимости является разделение «идеального образа» объекта зависимости от его реальной личности. Важно осознать, что ОН в моей голове – это не он настоящий. Работа непростая.
Третий важный шаг в излечении от зависимости – понять, на что при помощи всего этого зависимый хочет закрыть глаза, чего он стремится таким образом избежать? Какие реальные психологические проблемы стоят за зависимостью? А дальше работать уже над ними.
Но со стороны родителей, повторю, нужен очень деликатный подход к помощи подростку, поскольку дети в этом возрасте очень чувствительны и ранимы, даже если внешне и стараются оставаться независимыми, безразличными, агрессивными и самодостаточными во всём, что касается их взрослеющей жизни. А потому, действуем очень аккуратно и при помощи психолога или психотерапевта. Не пугайтесь, но в некоторых случаях бывает необходима и медикаментозная помощь.
